Вошебный Дневник

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Вошебный Дневник > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — воскресенье, 23 сентября 2018 г.
20:50 Особа Царская 17:51:13
Умирать странно.

Но что куда более странно — жить.

Со дня операции прошло 18 дней, со дня выписки — 3. Из-за некоторой сонливости, слабости, разбитости и всего того, что "нормально для периода адаптации к Лиорезалу", я сплю теперь без снотворных. Я больше не нуждаюсь в сериалах и бесконечных аудиокнигах, призванных в это время отвлекать меня от попыток расчёсывать кожу, по которой, как мне казалось, словно ползают насекомые, которая будто сожжена солнцем. Я могу спать в пижаме. Я перестала ненавидеть всё, что с кожей соприкасается.

Но я всё ещё снова и снова возвращаюсь во снах к одному. Я вижу ярко освещённую комнату операционной, напротив меня окна во всю стену, простирающие от пола до потолка, и пахнет бетадином, и близостью смерти. За окном расплывается небо, пасмурное и дождливое, и собственная фраза глухим отзвуком минувшего продолжает звучать:

— Я не хочу проснуться, если что-то пойдет не так.

И я имела ввиду не только пробуждение во время наркоза, как анестезиолог тогда истолковала.

А потом пищит кардиомонитор, преувеличенно громко срывается вниз каждая капля раствора в системе, подключенной ко мне через доступ к переферической вене.


Кто-то говорит:

— За "Трамадол" распишитесь.

А потом:

— Картина баклофенового синдрома отмены, поставьте "Феназепам".


А я всё молю вынуть из меня помпу, интратекальную систему и убеждаю, что не смогу. Даже несколько часов не смогу так прожить. Я уверена, что умираю. То есть, не так, как это часто со мной случается, а всерьёз, как это было тогда. Во все волны ломок.

— Нужно терпеть. Здесь никто не даст тебе умереть, понимаешь?

Вокруг меня сгущаются тени, я тону в чём-то липком, густом и тёмном. И мне словно чернилами уже залепило рот и глаза. На языке привкус горечи.

Лучше бы они дали.

— Перевязка!

Бетадиновый запах, мерзкий звук отклеивающегося пластыря, и опять как впервые передо мной возвыщающаяся в эпигастрии справа банка под кожей и уродливый рубец. Тошнотворно. Больше смотреть не хочется. Больно смеяться, больно кашлять, больно двигаться, спине тоже больно. Впрочем, это не кажется, чем-то главным, когда голову взрывают ломки. Страшно было сходить с ума наяву, сотрясаясь ознобамии в поту и выблевывая все внутренности. Там почти все дни я жила на противорвотных.

А здесь я вижу это во снах и просыпаюсь от якобы прежней боли в шраме. Во сне неосознанно по привычке придавливаю. И лежу потом, пялясь в пустоту и пытаясь понять, почему. Я сомневаюсь, что кто-то испытывает после хирургического вмешательства что-то подобное. Впрочем, не совсем уверена, что так уж многие переживали синдромы отмены. С Лирики и Баклофена. Часто я касаюсь рукой помпы случайно, меня передёргивает от отвращения, я вспоминаю, что по бочине от неё идут катетеры, уходя к позвоночнику, до шейного уровня, а там между позвонками в спинной мозг. Из них постоянно в него попадает какая-то дрянь. От этих мыслей мне становится жутко. Я пыталась ими поделиться с домашними, но они посмеялись и сказали, что сами бы с лёгкостью жили бы так.

"Подумаешь, что в этом такого?"

Алиса говорит, что мне потребуется время, что нейрохимия вся тоже получила встряску, и я понимаю, типа... Я врач, я знаю, мне нужно озвучание, чтобы успокоить больную часть меня, которая запускает идеи. И это всё, конечно, так, но пока не могу найти себе места, не могу успокоиться, не могу обрадоваться. Я как будто жду подвоха, готова к очередной неожиданности, жду, что мне снова будут делать больно, что будет что-то ещё, что надо "терпеть". Усталость порождает апатию, апатия переходит в тупое чувство пустоты, когда я просто втыкаю в пространство, не видя там ничего.

Я так устала воевать. В этой битве я наконец выложилась, и вот теперь всё. Посмотрите на меня: я жива, я смогла побороть курс сильнодействующих антибиотиков, изоляцию ПИТа и ломки. Я выдержала настройку помпы, я смогла вернуться. Мне бы жить теперь, мне бы быть наконец счастливой рядом с семьёй, рядом с детьми, а хочется тишины, хочется быть одной, хочется даже молчания. Ничего не пишется, не рождается, потому что нечем больше слагать откровения.

Впрочем, у меня есть лишь небольшая пауза, а потом начнётся период реабилитации. Тренировки хорошо выбивают дурь из моей башки. У меня раньше всегда было правило, согласно которому, в любых непонятных ситуациях следовало отжиматься, например. Серьёзно, это самое лучше лекарство.


Если бы это было бы в моём духе и можно, я забухала бы, а так я просто полагаюсь на то, что время сгладит всё как-нибудь.

А не сгладит, поговорю с Катериной об антидепрессантах. хд

Что-то да повернёт мне меня.

И жить не будет так странно.
лох-это судьба депрессивная оптимистка 16:01:27
Короче говоря, купила новые струны и медиатор. Думаю, вот поставь и буду играть. Вчера гриф почистила только, все будет ок .
Начала ставить струны. Все получалось, вроде все норм. Начала играть. Звук какой-то не такой. Оказалось, что я 3 и 4 струны перепутала. Я начала их переставлять. В итоге, 3 стоуна порвалась, а я поколола все пальцы.
Хорошо, что купила недорогие и во вторник степуха.
Достала старую классику. Жаль, что у нее сломался колок и 6 струну нельзя настроить.
Буду играть на 5
А вскоре закажу на алике новые колки и струны. И заиграет Нэнси по-новому.
четверг, 20 сентября 2018 г.
Месяц, чтобы изменить жизнь к лучшему Т. А. 18:12:44
Итак, на каждую неделю плана — три задания, которые надо внедрить в свою жизнь. И оставаться с ними на протяжении всего месяца. В идеале — и дольше, но тут уж решать вам.

Неделя 1. Чистка тела и сознания

•Ранний подъем, около 6 утра. Тут же появляется время для себя, которого никогда не хватает в течение дня. Следствие — тишина и покой, можно не отвлекаясь заниматься своими делами, пока домашние спят. Это идеальное время для утренних практик, для настройки тела на то чтобы прожить этот день на 100%. Лень, нежелание рано вставать — это совсем не показатель усталости. Для меня это показатель того, что не хочется жить свою жизнь. Зачем вставать из постели — там снова хмурое утро, метро, пробки, работа… Вот если бы первой мыслью было «скорей бы утро — новый день!»? Согласитесь, вряд ли с таким ощущением ранний подъем будет проблемой. Так вот, оказывается, работает это в обе стороны. Жизнь играет всеми красками и искрится — будете легко вскакивать по утрам. Или… Будете легко вскакивать по утрам — и жизнь заискрится!

•Облегченное питание. Для грядущих перемен нам потребуется колоссальный объем энегрии. Вероятно, сейчас она расходуется на то, чтобы поддерживать наш организм в нормальном, функционирующем состоянии, вопреки влиянию алкоголя, сигарет, тяжелой жирной пищи, выпечки, сладкого… У каждого есть свой список этих слабостей, нужное подчеркнуть. Точнее, вычеркнуть. Вы можете сами выбрать тот вид питания, который вам кажется правильным. Я верю в вегетарианство и сырую еду. Но одно знаю точно: алкоголь, чипсы, сладкие газировки, полуфабрикаты, джанк-фуд не вписываются ни в одну концепцию здорового питания. Поэтому все это — исключить. Порции — уменьшить, и не наедаться перед сном. В остальном — слушать свой организм или диетолога. Самое главное — не нагружать себя сверхзадачами по выведению и перевариванию токсинов. Наоборот, стоит максимально облегчить его участь, кормить легкой, здоровой, вкусной пищей. Ему будет счастье, а вам — энергия для действий.

•Спорт. Это мое любимое и самое обязательное. Не устану повторять — тонус и здоровье физического тела — обязательное условие для здоровья духовного. А движение, как известно — жизнь. Так вот, чтобы пробудить жизнь (и дух) в уставшем теле, надо его расшевелить! Любым подходящим вам способом. Мои варианты — йога, бег и танцы. Старайтесь каждый день двигаться больше, в любом виде: плясать перед зеркалом, собираясь на работу; отказаться от лифта и ходить по лестнице; устраивать полноценный воркаут в спортзале, не важно.

Неделя 2. Чистка пространства, дел и окружения

•Чистка пространства. Выбрасываем все! Запихнуть на антресоли — не считается. Наводим порядок во всех углах, на всех столах, во всех шкафах, во всех местах. Подумайте — каждая вещь в вашем доме забирает не только кусочек места, но и кусочек вашей энергии. Каждая, даже самая маленькая! Она того стоит? Я в свое время так увлеклась этим методом, что вынесла на помойку почти все свои вещи. Оставляйте только действительно полезные и нужные вещи, вещи которые вас радуют, которые вдохновляют, которые вы любите. Тонкий момент — если вы до сих пор храните мишку, которого подарил любимый на 14 февраля 1998 года, а с любимым давно расстались — таким «позитивным» воспоминаниям не место рядом с вами. Избавляйтесь, не думая! Увидите — дышать станет легче. Особенно если вытереть везде пыль и помыть пол.

•Чистка дел и обязательств. Вспомните, сколько лет вы собираетесь подучить английский. А сколько обещаете заехать в Ново-Гадюкино к тете Маше? А сколько пунктов из предновогоднего плана вы годами переносите в каждый свежий список? Вспомните все подобные обещания, данные себе и другим. И решите, что с ними делать. Вариантов, собственно, два: (1) сделать, (2) отказаться от них насовсем, навечно вычеркнуть из вашего списка. Но если не можете вычеркнуть тетю Машу — езжайте прямо завтра. Делайте дела, вместо того чтобы таскать за собой груз ответственности и неудовлетворенности­ собой же.

•Чистка окружения. Закончить все отношения, которые тянут вас назад, ввергают в депрессию. Отказаться от общения с теми, кто вечно критикует и вечно всем недоволен. С теми, с кем не осталось ничего общего. С теми, у кого нечему научиться. И научиться уходить, научиться говорить «нет». Разрешить себе быть «неблагодарной», «невоспитанной», «сумасшедшей», «стервой» — если такова цена свободы. Исключение — родители. С ними, на мой взгляд, нужно отношения налаживать. Как бы тяжело это не было.

Неделя 3. Планы, цели и мечты

•Записывать и выполнять планы. У нас же как раз остался список дел с предыдущей недели. Как он вам? Вызывает радость, энтузиазм и желание немедленно засучить рукава? Если нет, возможно, стоит вычеркнуть из него еще несколько пунктов. Или — выполнить их, и затем вычеркнуть. В обоих случаях вас ждет прилив сил и желания жить. А еще — дописать то, что заставляет все внутри замирать в предвкушении. Вспомнить, что вы любите, или любили когда-то. Не забывайте планировать не только работу и деньги, но и отдых, время с друзьями и любимыми, время на себя (этот пункт вечно все забывают). Нужно написать такой план, который захочется выполнить, от которого будут дрожать коленки и чесаться руки. Все — одновременно. Написать из своей жизни книгу, которую вам самим было бы интересно прочитать. А уже к этой книге добавить конкретные сроки и конкретные шаги.

•Список невероятностей. Одно из самых любимых моих упражнений. Упражняюсь в нем до сих пор, и с каждым разом все наглее становлюсь (хотя казалось бы, куда уже?). Заключается оно вот в чем: написать список своих мечт, которые не сбудутся никогда. Ну, таких крутых и настолько запредельных, что в их исполнение не верится от слова совсем. К ним можно отнести мировое господство и желание подняться на Эверест (а вам уже 89 лет). Отключайте критика и представьте, что все возможности мира у ваших ног, надо только щелкнуть пальцами. . Есть время, деньги, любые нужные связи, есть все таланты которые нужны. Чего бы бы хотели? К слову, мой первый список несбыточного, написанный в феврале 2014 года, на сегодняшний момент сбылся целиком. И мне до сих пор смешно от того, насколько скромные делания мне тогда казались «невероятностями».

•Планировать ежедневно. Каждый вечер писать план на следующий день. Короткий, примерный, какой угодно — но план должен быть. И с вечера — это важно. Даже если на следующий день вы ни разу не вспомните про существование этого плана, ваша производительность повысится в разы. Проверено! И еще: не забывайте заглядывать в глобальный план и задавать себе вопрос — туда ли вы движетесь? А куда? А движетесь ли вы вообще куда-нибудь? А почему?

Неделя 4. Расширяем границы

•Попробовать жить иначе. В самых что ни на есть мелочах. Пойти на работу новой дорогой. Зайти в незнакомое кафе или в очень дорогой магазин. Попробовать новый вид спорта. Попробовать делать то, что вы никогда не делали. Каждый день, занимаясь привычными делами, спрашивать себя — что прямо сейчас я могу сделать немного иначе? Нужно создать у себя привычку пробовать новое, постепенно уходить с проторенных троп.

•Выходить из зоны комфорта. Конечно, все предыдущие пункты, если вы и правда их выполнили — уже неслабый выход из зоны комфорта. Но здесь мы пойдем дальше, посмотрим в глаза своим страхам. И не только посмотрим, но и сразимся с ними. Тут я сторонник радикальных методов. Боитесь высоты? Идем прыгать с парашютом. Боитесь шефа — идем к шефу со свежими рацпредложениями. Боитесь незнакомых компаний — вперед на вечеринку, в незнакомую компанию. И в одиночестве, чтобы не прятаться за разговорами с подружкой/приятелем­. И учимся в таких вот полевых условиях.

•Отдыхать. А вы как думали — только работать? Только отдых с обязательным выходом из дома, обязательным отключением интернета, и обязательно в одиночестве. И обязательной (и честной!) обратной связью самому себе. Что это было? Как все прошло, какие изменения произошли? И как жить дальше, после всего этого?

То что ожидает вас в середине этого пути (не говорю в конце, ибо это бесконечная дорога) превзойдет ваши ожидания. Выполняя эти (простейшие!) вещи ежедневно, встраивая их в свою жизнь, вы почувствуете гармонию, всемогущество, увидите свет в конце тоннеля и тропинку, которая укажет верный путь. И со временем она превратится в дорогу.
Чувствую себя старой бабкой. В шараге 0.5 кола стоит 55рубленных, В... PainNoMercy 09:22:22
Чувствую себя старой бабкой.

В шараге 0.5 кола стоит 55рубленных,
В ларьке рядом с шавермой 65,
В Марии-ра через дорогу 49.99
среда, 19 сентября 2018 г.
Почему я въебанная даже когда трезвая... Мария ГБ 14:25:13
­­


Категории: Фото, Я, Автобиографическое
11:50:01 Jim..
Красота нереальная!
19:16:41 Мария ГБ
Благодарю :)­
Ты - сладкий хмельной мед Мария ГБ 12:57:02
Ты - сладкий
Хмельной мед,
Который я хочу иступленно выпить,
Весь,
Без остатка.
Слизывая последние капли
С края глиняной кружки
Этой кружащейся калейдоскопом реальности.
Сжимаю твою футболку,
Притягиваю к себе,
Губами ловлю
Биение твоего сердца.
"Ты меня не любишь, не жалеешь..." –
Пусть!
Это все неважно,
Покуда в моей душе взрываются
Подоженные тобою фейерверки.
И с ними взрываюсь я,
Чувствуя себя сначала песчинкой в этой вселенной,
А после - самим ее воплощением.
Что бы там не завещали Твои Боги,
Ты будешь бессмертным,
Покуда тебя помню
Я.

14.09.2018

­­


Категории: Автобиографическое, Верлибр, К, Любовная лирика, Мое, Мое творчество, Новое, Поэзия
12:59:11 Jim..
Вот это поток! Яркий поток ощущений человека, которому подвластна его жизнь.
13:04:51 Мария ГБ
Благодарю! Как мне вчера сказали, мое лицо источает собой две фразы: "Я счастливый человек" и "Набухайте меня кто-нибудь" : D
13:08:19 Jim..
Замечательное настроение, я думаю) Из него можно выйти куда угодно!
Кошачий хвост пульса Мария ГБ 12:55:06
В любовном танце переплетены
Тяжёлые воды Москвы-реки
И мрачно висящее небо.
Обласканы ветром они
И мои золотистые волосы.
Смотрю в глаза,
Так похожие на мои,
Такие же зелёные с янтарными каплями
У зрачка.
Размеренно дышу
И чувствую пальцы, ловящие нервный
Кошачий хвост моего пульса.
Он упруго бьёт по ним,
Выдавая меня с головой.
А тебя выдает взгляд,
Давящий на меня
Жаждой обладания души,
Как на Атланта давило небо,
Властно прижимая к земле.
Покорно опускаю веки,
Подчиняясь твои глазам
И рту
И рукам
И голосу
И всему тебе
В целом.

12.09.2018

­­


Категории: Автобиографическое, Из жизни, К, Любовная лирика, Мое, Мое творчество, Верлибр, Новое, Поэзия
23.06.2018 Мария ГБ 12:46:10
Измеряю шагами кусок Ленинградки.
Думаю.
Сонная продавщица не находит мои сигареты,
беру "Парламент",
доверительно сообщаю ей пароль от карты,
иду обратно.
Проселочная дорога путается в ногах,
спотыкается:
никак не могу найти путь к искрящемуся в рассвете пруду,
зато нахожу колонку.
Недоверчиво дёргаю рычаг,
отпрыгиваю от бросающейся под кроссовки воды,
Собираю ее горстями в ладони и тихо смеюсь.
Счастье поднимает свою голову вместе с солнцем,
задорно подмигивает, утренним ветром шепчет о наконец достигнутой самодостаточности.
А нужна она мне?..
Наконец подхожу к пруду,
перебираю пальцами темно-изумрудные ивовые перья,
отливающие розовым в солнечном полусвете.
Вслушиваюсь в крики чаек.
В четыре тридцать семь
по московскому времени
сделала вывод:
добровольное одиночество
в моем случае
равняется
недобровольному отсутствию любви.

23.06.2018

­­


Категории: Поэзия, Автобиографическое, Верлибр, Крик души, Мое, Мое творчество, Мысли, Размышления, Философская лирика
вторник, 18 сентября 2018 г.
Люби себя любимую AmiTian 18:45:22
 Ты просто люби себя.
Это важнее всего.
Забудь про «Должна» и «Нельзя»,
Не слушай вовек никого.
Жизнь эта лишь твоя,
И только тебе решать,
Где будет стоять маяк,
А где будет твой причал.

Ты просто люби себя.
В обиду другим не давай.
Помни: лишь Бог – судья,
Сплетен не замечай.
Все делай по зову души,
Выбор всегда за тобой.
Но никогда не спеши.
Цени свой сердечный покой.

Ушедших не возвращай,
Добром отвечай на зло.
И просто люби себя.
Это важнее всего.
тест с миндмикса WinterWhiteTiger 17:09:35
Здраствуйте,адекваты­

Италия Венециано: Будет прятаться за спину Германии и твердить что тебя боится Я:и чем я страшна не понимаю.
Италия Романо:Скажет что у вас много общего Я:да это уж точно
Германия:Угостит своими фирменными сосисками Я:ЕЕЕ КСЕ-КСЕ-КСЕ ~!*рада*
Англия:Утащит тебя в свою сказочную страну и прокатит на своем единороге ;) Я:Спасибо давай устроим своё время приключений?
Америка:Поцелует тебя Я:эм, РОНАЛЬД-ЯТО-КАЗУМА-­АМЕРИКА можешт отойти? *аля Россия*
Россия:Скажет что милая Я:Спасибо
Беларусь:Начнет ревновать к России Я:мдаа а вы знали что половина В Хеталии геи.
Украина:У меня спина болит из за грудей Я:сочувствую
Испания:Подарит томат Я:ты как моя мама томаты томаты да сколько же можно?!*кидает их в лицо* параноя какая-то
Литва:Влюбился скажет что ты милая как и Польша (Фантазия заканчивается) Я:не не не для тебя только Польша только ХАРДКОР! Латвия:Давай выпьем за наше знакомство.Я:Эм Латвия ты разве не интроверт? нет? а пох..й
Эстония:Забери меня!Я:прости не могу.
Канада:Я разве похож на Америку? (бьется в истерике) Я:Нет. (мое личное мнение)
Франция:Подарит розу Я:^^* в лицо розу кинула*
Пруссия:Даст в руки своего цыпленка Я:Мило.*лыба*
Австрия:Поцелует в губки Я:Австрия-сян отстаньте!
Венгрия:Будет в шоке когда узнает что ты целовалась с Австрией Я:тебе Пруссия подойдет ...
Исландия:Обнимет Я:хех
Дания:Будет таскать тебя на руках Я:Дания отпусти меня на землю или я этот топор тебе в задницу засуну!.(заебалась когда меня поднимают ><)
Норвегия:Улыбнется Я:Хех.
Сейшелы:Будете дружить Я:УРЯ!*жест Рэттигана*
Силенд:Обидеться из за того что ты назвала его не страной а фиг знает чем Я:эм но он же виртуальная страна поэтому никто не признает его государством и вобще радуйся тебя хоть замечают а Канаду!
Япония:Подружится с тобой Я:^^
Китай:Подарит игрушечного панду Я:^^ Аригато.
Мессье 8: Туманность Лагуна Трещинка в сообществе Где-то 15:35:55
Обозначения: M8, NGC 6523
Тип: Эмиссионная туманность
Созвездие: Стрелец

­­


Мессье 8 (Туманность Лагуна, NGC 6523) – крупная эмиссионная туманность, удаленная на 4100 световых лет. Занимает место в созвездии Стрелец. Это область H II, с величиной 6. Сейчас заметно, что на ее территории активно формируются звезды. А из некоторых образовалось скопление NGC 6530, чья визуальная величина достигает 4.6, а площадь – 14 угловых минут. Расположено на востоке туманности.
Классифицируется как тип 2 m n Трамплер II – отделившееся скопление с небольшой центральной концентрацией (II), звезды рассеиваются в умеренном диапазоне яркости (2), присутствует богатая популяция звезд (m) – 50-100, связанные с туманностью (n).
Возраст скопления – 2 миллиона лет. За свечение отвечают наиболее горячие и молодые звезды. Ярчайшая соответствует классу О5, а ее видимая величина составляет 6.9.
Северным жителям не повезло, так как М8 никогда не поднимается высоко над горизонтом. Но его можно найти летом, когда Стрелец выступает на южном горизонте.
Ищите выше и правее от астеризма Чайник (Стрелец) или же в 5 градусах от Лямбда Стрельца (вершина чайника). Явный размер втрое превышает видимость полной Луны. В 1.5 градусах севернее находится туманность Мессье 20. Совсем рядом также расположены Мессье 21 и Мессье 28. NGC 6544 и NGC 6553 расположено в 1 градусе юго-восточнее М8.
По площади охватывает 90 на 40 угловых минут (110 на 50 световых лет). В 1654 году туманность нашел астроном из Италии Джованни Годиерна. В 1680 году ее независимо заметил Джон Флемстид и поместил в свой каталог под №2446. Жан Филипп де Шезо обнаружил в 1746 году и даже разрешил несколько звезд, поэтому назвал скоплением.
Позже Гийом Лежантиль рассматривал туманность и связанное скопление. Он писал: «Расположена между луком Стрельца и пяткой Змееносца. По форме напоминает равносторонний треугольник. Наблюдения проводил с 18-20-футовым рефрактором. Заметна очень яркая звезда».
Николя Луи де Лакайль добавляет ее в свой каталог (Лакайль III) 23 мая 1764 года. Он нашел туманность и скопление, но сначала описал второе: «Скопление напоминает туманность, но в более сильный инструмент можно увидеть множество небольших звезд. Флемстид нашел яркую звезду, которая теперь известна как 9 Стрельца. Скопление вытянуто».
Уильям Гершель разделил объект и внес в каталог под двумя названиями: H V.9 (GC 4363, NGC 6526) и H V.13 (GC 4368, NGC 6533). Джон Гершель зарегистрировал туманность как h 3723 (NGC 6523, GC 4361).
М8 – одна из двух туманностей с образованием звезд, которые можно увидеть без использования техники. Вторая – Мессье 42 (в созвездии Орион).
В бинокль кажется, что перед вами овальное пятно с ярким ядром. В маленькие телескопы проглядываются две отдельных области, отделенные пылевой линией. Более темные полосы проявляются уже в 8-дюймовый инструмент. В туманности можно увидеть много шаров Бока – темные облака плотной пыли, где появляются новые звезды.
Наиболее известные шары Бока были каталогизированы Эдвардом Барнардом – B88, B89 и B296. В88 напоминает по форме комету. Достигает 0.5’ в ширину и 2.7’ в длину (расположено выше 9 Стрельца). В296 вытянутый, узкий и находится на юге туманности, а В89 – в области открытого скопления.
В М8 есть также Туманность Песочных часов – яркий пылевой и газовый узел. Ее наименовал Джон Гершель. Только не путайте с MyCn 18, расположенной в созвездии Муха.
Ярчайшая область представляет собою место, где все еще происходит образование звезд. Молодые звезды освещают Песочные часы, расположенные возле 9 Стрельца (спектральный тип – О5, а видимая величина – 5.97).
В туманности Лагуна можно найти структуры, напоминающие воронку. Они создаются звездой О-типа, производящей ультрафиолетовое свечение. Как минимум два таких формирования замечены в центре, каждое из которых простирается на 0.5 светового года. Область освещается Гершель 36 – звезда О7V, чья визуальная величина достигает 9.5.
Доказать активность звездообразования напрямую удалось в 2006 году, где в структуре Песочных часов нашли 4 объекта Хербига-Аро. Это небольшие пятна, создающиеся, когда струи газа из появившихся звезд сталкиваются на большой скорости с пылью и газом.
_ Blаck Velvet 08:38:51
Полгода изучения английского таки дали результат х))
заключительную песенку, вроде эпилога-колыбельной­, главный отрицательный герой в моём сне сегодня пел именно на нём хд И сразу же дополнительная плюшечка: я помню, о чём была песня. Хоть и не помню конкретные слова, за исключением трёх-четырёх.
спи, мой маленький мальчик
(ещё две строки про мягкое что-то - не то воду, не то перья
которое обнимет и повлечёт за собой)
(и ещё строчка про то, ты, конечно, ещё дышишь, но это ненадолго - "<...> for now" - правда, куда более мягко и поэтично)

Если повезёт (и хватит душевных сил хд), то попробую сделать как с теми червячками в хрустальном замке, то бишь вытащить частично и частично реконструировать.

А суть, кстати, была в том (ну, почему он помирал), что чтобы убрать соперника, он вложил его суть и свою в мраморного сфинкса. А мы этого сфинкса нашли и суть оттуда вытащили (лол. выглядело как медные провода в оплётке). Сфинкса утащили и поставили на чердаке, пока к нему был доступ у птиц - всё было ок (чуваку-то суть мы так и не вернули), но куча птиц на чердаке привлекла старших. Естественно, глупые старшие ничего не понимают в магии, и всех птиц выгнали, а дыры заделали. Он обнаружил это слишком поздно, и вот сидит на чердаке, медленно угасая, и напевает колыбельную.
хз, почему именно на английском.

Категории: Вам и не снилось, Такие сны - им счет потерян..
Как безжизненная акула времени А.С.Гро 05:06:51

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Взрыв эмоций, как в сказке далёкой,
звенит пустой монетой по сердцу, и в ответ сходит снег по лицу.

­­­­­­

Любовь. Вечность. Судьба. Почему же проще нельзя? Разве нужны подобные отношения, потому что это всё судьба? Раз судьба, так сразу в постель, так сразу за кольцом, так сразу любовь до гроба? Почему близость должна быть далёкой? Если и вправду веришь в особую связь, можно и обойтись без традиций. Слишком много отношений. Как болезнь, эпидемия. Особая связь — кормите её, кормите, тогда она вырастет в прекрасное дерево. Я знаю, это сложно. Ведь всё держится на особых столбах человечества — создание смысла жизни. Мне всё ещё хочется верить, что связь возможна. И я никогда не верила в судьбу. Меня стали смешить все эти поиски особых причин там, где их нет. Расстаться — нашла другого, хочешь найти другого. Мне нравится иногда видеть человека, выслушивать его, немного себя, но отношения...


В пятницу вечером поехала постирать постельное бельё. И я весьма рада, что Настя спросила меня, помню ли её адрес. Потому что я зациклилась на двух задачах — ехать на седьмом трамвае и выйти из него. Дальше была пустота. Просто не задумывалась, что после выхода из трамвая что-то должно быть. Там просто тьма, там ничего. Забавно. Потом мы пили чай несколько часов. Долгий чай. Разговоры, разговоры. И много теорий о том, что есть мир. Бродить вечно в замкнутом пространстве только потому, что ты больше нигде не был при жизни. Как вечная тюрьма. Ад наяву. А потом домой, домой на том же трамвае. И как можно скорее на улице мимо своих соседей, дабы избавить себя от слов о том, что слишком поздно. "Если бы ты проводила меня до трамвайной остановки, то я бы думала, как ты там добралась назад". Порочный круг беспокойства.

Суббота. Я легла в час ночи, проснулась в пять. Не смогла заснуть. Слишком много мыслей в голове. Бесполезные визуальные образы ремонта и замены вещей в квартире. Боюсь, такое преображение обошлось бы в стоимость самого этого помещения. Для чего-то я даже поискала многие вещи в интернете, почитала много всего. Понимала, что бессмысленное занятие, но затушить пожар потока мыслей и заснуть не удавалось. Далее, наконец, за долгие годы я взяла в руки карандаш, чтобы порисовать. Я помню десятки детских рисунков, мне они казались слишком милыми. Да и какая польза от того, чтобы часто срисовывать один и тот же или похожие? Потом я поняла... Повторить на максимальной точности, лёгкие детали к сложным. И, святые, как же сложно мне было утром в субботу сделать столь примитивную вещь. Я забыла абсолютно всё. Давно уже не могу рисовать сама или с натуры, срисовка оказалась не менее провальной. Но тем не менее это принесло удовольствие. Едва ощутимое. Да и терпение показало, что стоит просто продолжать, чтобы руки вспоминали. С каждой ошибкой я слышала голос того человека, который всегда подходил и направлял мою руку. Это было невероятно давно.

Вечером съездила к Диме посмотреть вновь "Ходячий замок". Всё хорошо. Но в конце я услышала скрип железа, а потом мир перестал быть цветным. Достаточно маленького зерна чей-то агрессии или злобы на меня, чтобы во мне всё закрывалось ещё надёжнее. Меня пугал это ледяной металл, когда я стояла на улице, прощалась и держала тёплый кофе. И дело не в примитивном "разлюбила и бросила", а в том, что щупальца мороза забирают весь мир в свою власть. Равнодушие к небу, луне, кофе. Но я безумно хочу быть живой, но всякое желание ощущается всё меньше и меньше. Я не могу быть уверена. У меня словно нет внутреннего голоса, поэтому желание есть мысль, чувство есть мысль. Обречена на ложь самой себе. Чтобы принять решение, нужно прислушиваться к тому, что хочешь ты, однако там темно. Кофе не приносит мне удовольствие. Некоторое время я создавала в голове визуальные образы, потом находила отражения в реальной жизни и получала некое наслаждение от того, что что-то может осуществиться. Но это быстро тлеет. Сейчас ещё быстрее. Не хватает и десятка минут. И меня тошнит от суррогата.

Подробнее…Воскресенье. Поймала себя на мысли, что стремлюсь уйти в шумное комфортное место за час до того, как меня начинает смывать волной отчаяния. Я шла. Рядом парил белый шарик — "Happy Birthday!". Горечь показалась сначала на губах, потом прытким движением пробралась в организм. Мысли обращаешь к бездушному белому шарику. Впереди меня на несколько моих шагов. На переходе его слегка толкнула машина, но он всё равно вернулся на свой поток, а позже наши пути разошлись. Кажется, я попросила принести мне однажды что-то. В маке пару минут я пыталась открыть бутылку чая. Lipton. Зелёный с земляникой и клюквой. Люблю или нет, но привычнее. Я стала плохо распознавать и различать вкус еды, иногда путаю ароматы. Не думаю, что это будет продолжатся долго. А чай... да, чай пришлось попросить открыть какого-то молодого мужчину.

В какой-то из дней кивнула бабушке с первого этажа, увидев её в окне. Она часто наблюдает. Когда подходишь ближе к подъезду, начинает прятаться за шторку. Она кивнула в ответ.

А вчера удивил дядя. Билет в Москву на этой неделе. Серьёзно? Что происходит с этим миром? Я не против, мне-то какая разница по сути? Но это же мне придётся ему звонить и проверять его каждый день. А с учётом того, что это за человек в свои семьдесят семь лет... ответы будут редки. Иронично, что я испекла пирог после полученной информации. Для Насти вообще-то, но прям в честь отправления поезда в опасные места. Корабля на необитаемый остров. У меня много плохих ассоциаций с этой поездкой.

Я хотела написать о планах на выходные, но уже слишком много букв. Там будет поэтическая встреча, проводы дяди и, вероятно, небольшой концерт, либо фильм ужасов и кофейня. Надо что-то делать с собой. Надо. Где-то и что-то должно откликнуться во мне. Мне не хватает этой вот жизни, но об этом потом...


И всё-таки оранжевое дерево чудесно.


Подкаст БИ-2 - Птица На Подоконнике (ft. Диана Арбенина, Владимир Шахрин, Найк Борзов, Настя Полева...)

Музыка (... Михаил Карасёв, Алексей Могилевский & Муся Тотибадзе)
Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
05:08:01 А.С.Гро
и надо пережить этого судака... меня тошнит физически. не лучшее решение отравиться перед важной парой.
05:22:44 А.С.Гро
плохой подкаст.
понедельник, 17 сентября 2018 г.
Я так подумала: я всегда пшу сюда... Вечно твоя. Бордовая Краска. 17:00:01
Я так подумала: я всегда пшу сюда как мне плохо, аккой внешний мир несправедливый и как я уютно орячусь от проблем в своем мирке.
И так, я все еще несколько замкнута и отсранена от бренного мира, но я гораздо лучше понимаю себя и окружающих. Наблюдаю за собой, что одиночество становится серьезной привычкой. Я не смогу от этого потом избавиться. С трудом представляю каким должен быть человек, чтобы я променяла свою свободу на плен и подчинение другому человеку.
Моя жизнь однако наконец складывается хорошо. Я все еще работаю на 'тих чудесных людей. Может позже, в порыве вдохновения я расскажу здесь о них. Все, что вам надо знать пока что - это то, что они золотые. Я много слышала о армянах из диаспоры, но никогда не могла бы представить подобн доброту и ясность ума.


Вошебный Дневник > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Посовеуйте, плиз, какое-нибудь жест...
хочу 100ую жену в юбилей *-*
пройди тесты:
Золушка. 8 часть.
читай в дневниках:
Почему?
Шесть дней
Забытая боль

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх